Bienestar

No sabía sobre la ansiedad prenatal, hasta que me sucedió

No sabía sobre la ansiedad prenatal, hasta que me sucedió



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Katherine Ormerod es periodista de moda y estilo de vida con sede en Londres con más de una década de experiencia en títulos que incluyen Sunday Times Style, Glamour, y Grazia. Trabajando como consultora de marca en plataformas digitales desde 2015, Katherine también lanzó workworkwork.co el año pasado como un espacio para mujeres que trabajan en industrias creativas y aspiracionales para compartir los lados menos fotogénicos de sus vidas. Desde luchas financieras hasta discriminación racial, el sitio tiene como objetivo mostrar que no todo es tan perfecto como parece, especialmente a través de la lente de las redes sociales.

Katherine Ormerod

Cuando intenta embarazarse sin éxito, sus sueños nocturnos y sus ensueños durante el día a menudo se ocupan de imaginar exactamente cómo se sentiría tener el estómago engrosado, creciendo día a día en un pequeño golpe de baloncesto. Cada parte de la parafernalia del embarazo, desde las tiras de ovulación que estás haciendo pis hasta las tabletas de ácido fólico que estás tomando diligentemente cada mañana, adquiere un significado simbólico. No importa cuán desalentador pueda ser a lo largo del viaje, el objetivo permanece fijo en el mismo punto floreciente: los contornos de esa barriga. Pero, ¿qué sucede cuando, finalmente, llegas a lo que creías que era la línea de meta y en lugar de un momento de emoción brillante y ese sueño en el que estabas tan obsesionado, encuentras algo completamente diferente? ¿Algo que te da vergüenza incluso nombrar?

Comencé a tratar de concebir hace casi dos años, y después de encontrar un especialista en fertilidad que me apoyó enormemente, finalmente quedé embarazada con la ayuda de un tratamiento hormonal. Como muchas mujeres, el proceso me pareció estresante y, después de que las pruebas negativas comenzaron a acumularse, casi de inmediato me volví contra mí. Mi problema de fertilidad se basó en un problema con mi ciclo relacionado, entre otras cosas, con bajo peso corporal, dietas de yoyo y altos niveles de adrenalina y cortisol. Así que fue fácil culparme y señalar con el dedo a mi implacable estilo de vida, régimen de ejercicios o plan de dieta para la sensación mensual de fracaso. Mirando hacia atrás, esto fue realmente donde comenzaron los problemas con mi bienestar emocional durante mi embarazo.

Antes de la concepción, comencé a sentir una gran falta de confianza en mi cuerpo y sus habilidades para hacer "lo que se suponía que debía hacer", así como una sensación de ansiedad no expresada sobre mis posibilidades de conocer a un bebé que yo llevado. Cuanto más me daba cuenta de que lo quería, más fuertes surgían las dudas. Durante este tiempo, me encontré constantemente comparándome con todos los demás a mi alrededor. Puede ser tan difícil cuando te saludan con imágenes interminables de otras mujeres con sus protuberancias y bebés, tanto IRL como en las redes sociales. Si bien todos somos mucho más propensos a compartir nuestras pruebas en estos días, es muy fácil convencerse de que debe haber algo mal con usted; porque claramente, para todos los demás, es como caerse de un tronco. La perfección de la vida de otras personas, y, a la inversa, las deficiencias de los suyos, a veces son demasiado seductoras, y para mí, desafortunadamente, formó algunas expectativas poco saludables para los próximos meses.

Katherine Ormerod

El día que vi la primera raya positiva (terminé tomando alrededor de 45 pruebas de embarazo, ya sabes, solo para estar seguro) debería haber sido un momento de pura euforia. Pero en lugar de sentir que estaba en la nube nueve, casi inmediatamente caí en una bruma de miedo. La sensación de incredulidad de que mi cuerpo realmente "lo había hecho" fue reemplazado por un corazón temible y terror abyecto que lo peor estaba por suceder mañana, mediodía y noche. Debido a que había luchado por quedar embarazada, por alguna razón estaba segura de que también lucharía por quedar embarazada. En esta situación, Google no es amigo de nadie. Antes de cada exploración y resultado de una prueba genética, investigué obsesivamente todos los resultados y me preparé a mí y a mi familia para recibir noticias terribles. Esas preocupaciones durante el tiempo de vigilia se reflejaron en pesadillas horriblemente tangibles de mortinatos y abortos involuntarios. Para alguien que estaba tan desesperada por quedar embarazada, sé que suena tan extraño que me enfocaría completamente en los aspectos negativos, y sabía que debería sentirme afortunada. Pero honestamente, no creo que alguna vez me haya sentido más bajo o más fuera de control de mis sentimientos.

Para mí, el embarazo no fue solo una lucha física. Claro, hice un promedio de alrededor de 15 sesiones de vómitos al día hasta 20 semanas, y durante el último mes, no salí de la casa cuando mi pelvis cedió, y eso me hizo sentir un poco aislado y solo. Pero esos problemas, aunque apenas alegres, no fueron nada en comparación con el impacto de los cócteles hormonales del embarazo en mi estado de ánimo, mente y personalidad. Las cosas llegaron a un punto de ruptura en mi cita de partera de 32 semanas. Habiendo guardado la mayoría de estos pensamientos para mí (debido a la vergüenza, la vergüenza y la preocupación de que la gente pensara que iba a ser una mala madre), me quebré y todo salió a la luz. Las preocupaciones simplemente fluyeron entre sí: iba a tener una hemorragia; mi bebé se quedaría atrapado en mi pelvis y sufriría daño cerebral; Me iba a volver incontinente; mi cuerpo estaba claramente demasiado débil para soportarlo; yo necesario una cesárea ... Me había convencido de que iba a experimentar lo peor de cada historia de nacimiento de una vez, y estaba desesperado por encontrar una solución.

Increíblemente, afortunadamente, tuve un grupo de increíbles mujeres-comadronas, amigas, familiares y consejeras a mi alrededor que finalmente lograron detener mi espiral infinita hacia abajo y hacer que realmente me dirigiera a lo que me estaba haciendo. Personalmente, el embarazo fue mucho más profundo que "confiar en tu cuerpo" o "ir con la naturaleza". En realidad, cuanto más escuchaba estos bromuros, menos creía en mí mismo. Lo que necesitaba era que alguien admitiera la verdad fría y dura: cuando se trata de embarazo y parto, siempre habrá un riesgo porque es una lotería para la que nadie puede prepararse. Este es el meollo de la ansiedad prenatal: es completamente racional, y si lo sientes, no estás enojado ni desquiciado. Es solo una respuesta lógica a una situación de la que todos estamos, hasta cierto punto, fuera de control.

Lo más difícil para mí fue que todas mis formas habituales de lidiar con la ansiedad se volvieron inútiles porque, simplemente, no se puede revisar u obtener una hoja de cálculo de Excel para el nacimiento perfecto o nueve meses de gestación. Sin embargo, lo que puede hacer es comenzar a tratar las probabilidades como posibilidades. Sí, hay muchas cosas desesperadamente tristes que son posible en el embarazo, pero eso no significa que estén probable. Al agregar mi sentimiento de culpa por mi estilo de vida a mis luchas con mi ciclo y problemas para concebir, había allanado el camino para creer que había algo defectuoso en mi cuerpo, algo que reforcé al rastrear la investigación académica en Google Binges por semanas. Pero mirando hacia atrás ahora, me doy cuenta de que no soy diferente a muchas del 4,4% de otras mujeres embarazadas en todo el mundo en este momento: solo tenía miedo de lo desconocido y odiaba estar fuera de control.

Esta historia tiene un final feliz. Di a luz a un hermoso bebé de nueve libras el 1 de marzo y ya casi he olvidado increíblemente tanto el dolor del trabajo de parto como las luchas emocionales y físicas. Diré que soy lleno de alegría no estar más embarazada, algo que puede ser difícil de decir en voz alta, especialmente cuando sabes qué privilegio es concebir, cargar y dar a luz a un bebé sano. Pero si he aprendido algo, es esto: cuando se trata de embarazo, hay tanto juicio que nos amontonamos y usamos para evaluar a otros también. El viaje de todos es, sin embargo, completamente diferente. Todos tenemos diferentes cuerpos y cerebros, diferentes hormonas y procesos de pensamiento. Tenemos diferentes formas de hacer frente a las tensiones y desafíos de la vida. Si bien la maternidad puede parecer un nivelador, en muchos sentidos todos somos extraños a las experiencias de los demás. Tengo la suerte de encontrar apoyo y convertir la vergüenza en mis sentimientos en algo manejable. Pero más que nada, quiero decirle a cualquier otra persona que se sienta asustada, ansiosa, estresada o que les guste una versión diferente y menor de sí mismos mientras están embarazadas que realmente no están solos. Puede que no siempre anunciemos estos lados de nuestros nueve meses, pero eso no los hace menos dignos de nuestra atención, apoyo y empatía. No hay una sola experiencia de embarazo: solo hay una experiencia única, especial e incluso quizás ligeramente defectuosa.

Katherine Ormerod